Какая здравая мысль - больше не размышлять о том, что такое любовь. Соответственно, больше не страдать об этом говне вообще.
Я влюблялась с 13 лет и вообще постоянно находилась в таком перманентном состоянии.
Мне нужно было чувствовать по отношению к кому-то что-то тёплое, нежное. Я жутко убивалась, если человеку это было не нужно, если я не получала от него то, что хотела.
Вообще большая моя проблема была в том, что я видела в других то, чего не было на самом деле. Я представляла рядом с собой не того, кто был на самом деле.
На самом деле я всех сравниваю с бывшим мужем. Мы с ним изначально были друзьями, а все остальное потом. Нам интересно было и делать вместе что угодно и спокойно заниматься своими делами.
У меня был близкий и любимый человек, который был для меня, в моем сердце, каждую секунду рядом. Что бы в жизни не случалось, я знала - мы вместе, мы рядом, все будет хорошо.
У меня нет такой близости ни с кем и вряд ли она может быть когда-то вообще. Я знаю, что есть люди, к которым я могу обратиться, но это совсем, совсем другое. Я не сближаюсь с подругами, коллегами, родными, боюсь показать слабину, боюсь чувства, что что-то должна в ответ, боюсь быть надоедливой, боюсь подставы и снова ножа в спину.
Мне легче помочь, поддержать, что-то сделать, но страшно быть у кого-то в долгу.
Я чувствую себя одинокой.
Нет ни одного дня, чтобы, я не помнила его.
И я даже надеяться не могу, что когда-то, хотя бы чисто теоретически, в глупых фантазиях да или фиг знает как, чтобы что-то вернулось - потому что того человека просто больше нет. Есть тот, который без повода, оглядки и объявления войны меня грубо и беспощадно предал. А того просто не существует. С таким же успехом можно было бы мечтать о герое книжки или фильма.
У меня ничего не получается наладить. И не складывается с психотерапией, я слишком многого хочу от других.