У меня жуть какие дисбалансы между наличием сил и наличием желаний. То вроде сил хоть штангу тягай, а по ощущением хочется лечь и сдохнуть. То просто лежу тряпочкой, но мечтаю, что изучу 5 языков, буду ходить в зал каждый день, заниматься каждый день по 8 часов, рисовать, гулять по вечерам и встречаться с людьми. Потом появляется какая-то энергия, я начинаю носиться по дому, убираться во всех комнатах сразу, потом энергия спадает и остаётся жуткий бардак и чувство тоски. Могу не есть сутки, а потом ночью сожрать первое, второе и шоколадку вточить. 

---

Жру по ночам селёдку вчера и чёрный хлеб с маринованным луком сегодня, опять завтра буду как пчелами покусанная

Я хоть начала есть немного, в последнее время с этим была проблема 
От таблеток где-то лучше, где-то хуже, пытаюсь сбалансироваться. 
По вечерам смотрю фильмы ужасов 
Утром убеждаю себя отъебаться от себя 
То по три дня не могу собраться с силами чтобы сходить в душ 
Вообще не могу и не хочу выходить из дома

Хочу на психотерапию, желательно, дистанционную
И до лета не выходить из дома

В целом, все терпимо. Не могу сказать, что прямо жопа это все, я очень рада, что у меня всё нормально с настроем и оптимизмом в целом, я воспринимаю это все как временный дисбаланс. Верю, что таблетки помогут с органическими проблемами, а психотерапия - разгрести дальше.

Как же меня беспокоит, что мне не на кого положиться. 

И что дальше то? Тащить дальше самой? Уходить и жить одной? Не могу решить никак. 

---

Мне кажется, за последние пару месяцев я прошла все те стадии, которые должна была пройти 4 года назад
Еще мне назначили таблеточки, от которых мне пока, если честно, не очень, да и сплю я с них по 3/4 дня, а остальное время вялая брожу
Я пока не тыкаю в эту ранку пальцем, но, если не тыкать, то вроде как уже не так больно 
Теперь разобраться бы с чувством несправедливости, предательства и ещё вот, знаете 
Когда человек абсолютно в чем-то уверен - я теперь не уверена ни в чем.
Это, казалось, были такие принципиальные в своих жизненных тезисах люди, что я за многие годы близкого знакомства никогда бы не подумала, что они могут взять и переобуться на ходу 
Если они смогли - значит и другие могут 
Так что я с иронией смотрю на любые жизненные принципы, думая, что вот припрет вас - вы же быстро перейдёте на другую сторону 
А если мне скажут "ну не все же такие" - то никогда не смогут объяснить, кому доверять можно, а кому нельзя 

---

Ну это уже даже смешно, или не смешно, у меня такое ощущение, что ты нас описала   
Я тоже не особо хочу, потому что все как-то тухло. Я замучилась что-то предлагать и не видеть отдачи, так что забила. Целовались мы чтоб прям "по-взрослому" - ахаха, по пальцам пересчитать. Обычно чуть больше в губы, чем с друзьями при встрече   
И работа тоже печальная. Недавно сменил, но там горизонтальная смена, опять, грубо говоря, все сначала. Мне не кажется это хорошим все. 
И кредит мой на машину, договорились, что он половину будет отдавать, но первая зп на новой работе ещё не получена. И хз, получится ли помогать. Две недели дома сидел, пока устраивался, я не работала, уволилась в августе по делам там, жили на мою подушку безопасности. А я паникер и боюсь, что она закончится, а кошке надо покупать корм. Сами фиг бы с ним, но у кошки диабет и ей нужен инсулин, иголки, шприцы (по 40 р штука), 2 штуки в день, спец корм, который стоит, как крыло самолёта, инсулин, полоски, иголки для укола. И без этого она ну никак))

А по поводу секса - я даже пластырь перестала носить, потому что это тупо, носить месяц ради даже не раза в месяц))

Нет, хорошего тоже много, но все это какое-то блин ну я не знаю. Я слишком много помню, как было раньше. 

А ещё, кстати, я знаю, что раньше тоже мнигим была недовольна. И поймала себя тут на мысли, что доебывалась до мелочей, потому что считала, что я права. И сейчас поступаю так же, чтобы, видимо, испортить все так же.

Тут ещё проблема в том, что я его считаю не очень умным. Он часто произносит какие-то прописные истины и слишком очевидные вещи. Часто не выкупает юмор и иронию. Много чего не знает, причём, часто из шокирующего (из последнего, недавно, не помню, о чем речь шла, я чет сказала про углеводы, а он такой: "а я ваще не знаю, что такое белки жиры углеводы". Он медленно соображает и с трудом строит логические цепочки. У нас проблема просчитать какие-то дальнейшие действия, потому что я хочу доверить ему хотя бы выходные, но он не может просчитать что-то в духе" так, с братом мы можем только в пятницу, потому что в субботу он не гуляет, так что нужен вариант с братом, если тот не захочет - надо выспаться, чтобы не захотеть спать уже в 9 вечера, если погода будет плохая - под крышу, предложить этот вариант, если хорошая - то сначала в это место, потом как раз прогуляемся по дороге до другого, нужно купить домой заранее вино, чтобы не искать круглосутку, все это запланировать после 7, чтобы уколоть кошку". Он просто выходит из дома и такой" ну что, чего куда". Я с зп оплачиваю квартиру, электричество, телефон, интернет, кидаю на кредит, заказываю закончившееся и скоро заканчивающееся, лекарства и противозачаточный пластырь, кидаю нз на сберегательный счёт и представляю, сколько осталось. Он просто действует по ситуации и течению   
И при этом это я у нас ебобо, у которой планы типа часто меняются, потому что если мне предлагает кто-то, кто с нами видится редко, прийти в гости, то я меняю нашу обычную программу, потому что ничего страшного в этом не вижу. Зато все остальное выстроено.
Тут у нас каждый считает себя правым. 
Я счастлива, что поменяла дату свадьбы, потому что изначально у нас был день 22 июня (что тоже не очень-то хотелось из-за символично эти), на 10 утра, некому было дежурить в этот день на работе, а поменяла на какое-то адекватное время, типа 16 что ли, никто к нам ни откуда не прилетал, билеты не менял, плюс у меня на тот момент до отпуска 2 дня только нужно было отработать, а не неделю с лишним. А он жутко надулся, что планы поменяли. Это повлияло со всех сторон только в лучшую сторону, но нет, это же замена на ходу. Щас с ужасом думаю, как бы мы вставали в 5 утре, чтобы в 10 быть в ЗАГСе готовыми, а потом трупами начали бы бухать в пол 11 что ли, чтобы к обеду разойтись и уснуть?

У нас вообще обычно решаю все я, потому что могу все аргументировать, а потом типа я тиран, он ничего не решает, я себя вечно чувствую обязаной контролировать каждую ситуацию и вообще что ответственность на мне. Он не спорит и просто дуется. А ни одному мужику такое не понравится. 

Что-то какая-то залупа, судя по описанию. 

---

Мне приходит в голову родить 
Я и так капец подзадержалась. Если я рожу сейчас, ребёнок пойдёт в школу под мои 40. Закончит в мои 50. И тагдалии и тамуподобные.
Мне кажется, я вроде как созрела. Думаю об этом последние пару лет,считаю, что мне есть, чем поделиться с ребёнком.
Но я сомневаюсь в том, что я именно с тем человеком. 

Поделюсь говном: мужчина мало зарабатывает. Да, он как в том ванильном видео отдаст все, но этого всего мне чёт мало. 
Ещё у него был один инфаркт 
Ещё у нас печально с сексом

А я хочу не смотреть на цены в магазине 
Чтобы ко мне приставали и трогали за всякое
Хочу ходить к косметологу, на массаж, на окрашивание за 20 тыщ и к тренеру 
Хочу по выходным ходить в сауну, на выставки и тусовки 

---

Надо как-то бы снизить уровень триггерности
Я пью белое сухое, которое мы пробовали вместе и строили рейтинг 
Регистрирую пиво в нашей приложухе 
Включаю телевизор, а там показывают Калининград 
Еду на экзамен в гостиницу, которая похожа на Белую Калитву
Мой парк возле дома похож на Гусев
Я хоть готовлю только то, что не вызывает никаких ассоциаций и сознательно избегаю в целом чего-то знакомого, сериалов, фильмов, каналов на ютубе, общего времяпровождения, но иногда оно происходит само и бухает кувалдой мне по темечку и я стараюсь справиться с потемнение в глазах, мурашками, комом в груди и быстро взять себя в руки
Мать, прошло четыре года и два месяца. Четыре, сукабля. Ну в своём ты уме? А в чьем? 

---

У меня столько злоебучих флешбеков за полжизни, которые я там провела 
Что это какой-то ад
Только я пришла в себя, в баре в субботу заиграл пикник. Который мы пели сидя на полу у Лизы на балконе, когда ещё даже не встречались, никто из шумной компании нам не был нужен, а он пытался взять меня за руку. И такая щемящая грудь нежность, что просто охуеть от неё можно от одних воспоминаний. 
А когда-то с такими чувствами я жила.
А теперь "глухота, тошнота и мгла". 

---

я любил-то всего, может, трёх человек на свете, каждая скула как кетмень

и до них теперь не добраться ни поездом, ни паромом, ни сунув руку им за ремень:

безразличный металл, оргстекло, крепления, напыление и кремень

 

господи мой, господи, неизбывные допамин и серотонин

доживу, доумру ли когда до своих единственных именин

побреду ли когда через всю твою музыку, не закатывая штанин

 

через всю твою реку света, все твои звёздные лагеря,

где мои неживые братья меня приветствуют, ни полслова не говоря,

где узрю, наконец, воочию - ничего не бывает зря

 

где ты будешь стоять спиной (головокружение и джетлаг)

по тому, как рябью идет на тебе футболка, так, словно под ветром флаг

я немедленно догадаюсь, что ты ревешь, закусив кулак

---

Меня отпустило. Видимо, было какое-то осеннее обострение. 
Мысли о какой-то надежде не мешают мне жить, я отложила это все в долгий ящик и ни за что не цепляюсь. Пусть все идет, как идёт. Я знаю, что все будет хорошо. 

---

Возможно, эта мысль такая же тупая, как и раньше, но все же 
Я думаю, что так оно все пройти не могло. И он обязательно вернётся. И связь действительно существует. 
Необязательно сидеть и ждать этого, сложа руки. Надо жить дальше и постараться жить качественно. Развиваться, худеть, налаживать быт, работать, учиться, не быть одной.
Эта мысль помогла мне и спасла тогда, так почему я не могу воспользоваться этим сейчас? Конечно могу, от этого никому не хуже, а мне явно легче.
Ничего. Все обязательно будет хорошо. 

---

Я пытаюсь справляться. Мне удалось за несколько лет сделать дома хорошо и уютно. Из бетонной коробки постепенно все получилось. Изначально я спала на матрасе в комнате, в которой не воняло бетоном. Помню, как тут не было кухни, только микроволновка, горячей воды и стиралки. Был старый холодильник от предыдущих жильцов, наш стол из Пятигорска и старый сервант. Я пила вино из кружки и мыла посуду в ванной. 
Постепенно появился обогреватель воды, потом кухня, потом мне собрали кровать. Я купила стиралку, в которую можно докидывать носки, всегда хотела. Помню, как мы с Надей перекрасили старый стол в нежно-голубой цвет. Помню, как купила карнизы, а потом, внезапно, Илья организовал, что я пришла с работы, а у меня карниз и шторы висят. А шторы мы ещё с Данилой покупали. 

Как Николай привёз и не забрал диван. Первые комнатные цветы, отдала мама, теперь хлорофитум так разросся, что девать некуда. Как я начала коллекционировать бокалы. Как мама подарила посуду. 
Ооо, помню, как хотела большой телевизор, смотреть на нем клипы и кино, везде присматривалась, а купила прям резко, вот это была первая точно покупка именно для души, не кухня-раковина, а что-то бесполезное и крутое. 

Я с бетонной коробки сделала красиво, уютно, функционально и душевно. Не умея, не зная и не разбираясь ни в чем. 
Неужели я свою жизнь не могу привести в нормальное состояние? 

---

Хорошо было раньше. 
А сейчас делаешь то, что не нравится, общаешься с тем, с кем не хочется, живёшь по накатанной и ничего не приносит никакого удовлетворения. Не помню, когда чувствовала себя счастливой. Не помню, когда мне было лучше не из-за алкоголя.
У меня как будто мою жизнь отобрали в дурвцком этом двадцатом году. А дали эту - на, выживай как хочешь.
А я никак не хочу. Я не знаю, к чему стремиться и чего вообще хотеть, чтобы стало лучше. И сил нет ничего хотеть. Потому что если чего-то хочешь - потом сильно разочаровываешься. 
Вот бы проснуться, а все это жуткий сон. 

---

Кошенька, милая, выздоравливай, пожалуйста. Я люблю тебя. 
Я делаю тебе уколы и держу тебя крепко не потому, что хочу сделать тебе больно, а потому, что хочу, чтобы ты была здорова. Чтобы у тебя был хороший сахар и ничего не болело. 
Ты самая лучшая кошка в мире, я вижу, как ты терпишь, не вырываешься и не хочу, чтобы ты обижалась. 
Ты мне доверяешь и, я надеюсь, что не зря. Я делаю все, чтобы тебе было лучше. Пусть ты будешь здорова и все будет хорошо. Любимая моя. 

---

До 20 года я была счастлива и у меня была куча планов и надежд. Как мы закончим ремонт, как я закончу универ, как ты вернёшься и все будет хорошо. Я бы пошла в ординатуру, мы хотели завести собаку бигля, мы бы съездили куда-то заграницу отдохнуть. Мы бы круто вместе зарабатывали.
После конца 19 года начало рушиться все вокруг меня и никак невозможно было все собрать по частям.

---

Кошеньке лучше. Она снова не отходит, сидит возле двери ванной, спит на голове и залезает вечером на коленочки. Мурчит, бодается и любит меня сильнее всех.
Моя радость и моя отдушина. 
Вот это точно любовь. 
А все остальное - какая-то ерунда и головная боль. 

---

Какая здравая мысль - больше не размышлять о том, что такое любовь. Соответственно, больше не страдать об этом говне вообще. 

Я влюблялась с 13 лет и вообще постоянно находилась в таком перманентном состоянии.
Мне нужно было чувствовать по отношению к кому-то что-то тёплое, нежное. Я жутко убивалась, если человеку это было не нужно, если я не получала от него то, что хотела. 
Вообще большая моя проблема была в том, что я видела в других то, чего не было на самом деле. Я представляла рядом с собой не того, кто был на самом деле. 

На самом деле я всех сравниваю с бывшим мужем. Мы с ним изначально были друзьями, а все остальное потом. Нам интересно было и делать вместе что угодно и спокойно заниматься своими делами.
У меня был близкий и любимый человек, который был для меня, в моем сердце, каждую секунду рядом. Что бы в жизни не случалось, я знала - мы вместе, мы рядом, все будет хорошо.

У меня нет такой близости ни с кем и вряд ли она может быть когда-то вообще. Я знаю, что есть люди, к которым я могу обратиться, но это совсем, совсем другое. Я не сближаюсь с подругами, коллегами, родными, боюсь показать слабину, боюсь чувства, что что-то должна в ответ, боюсь быть надоедливой, боюсь подставы и снова ножа в спину.
Мне легче помочь, поддержать, что-то сделать, но страшно быть у кого-то в долгу. 

Я чувствую себя одинокой. 

Нет ни одного дня, чтобы, я не помнила его. 

И я даже надеяться не могу, что когда-то, хотя бы чисто теоретически, в глупых фантазиях да или фиг знает как, чтобы что-то вернулось - потому что того человека просто больше нет. Есть тот, который без повода, оглядки и объявления войны меня грубо и беспощадно предал. А того просто не существует. С таким же успехом можно было бы мечтать о герое книжки или фильма. 

У меня ничего не получается наладить. И не складывается с психотерапией, я слишком многого хочу от других.

---

На фоне настоящего горя хочется, чтобы все вернулось как было и что это было счастье 
Какая же все была фигня и мелочи. Как же было хорошо возвращаться домой и ждать, пока кошка подерет когтями коврик, порадуется мне, попросит покушать, а потом придёт ко мне на коленочки, а утром залезет на мою подушку. 

---

У кошеньки панкреатит, она похудела, послабела и в больнице. 
Кошенька - самое моё близкое существо, моя любовь, моё сердце, я без неё даже сутки её стационара переношу плохо. Последний раз мне было так плохо 4 года назад. Трясутся руки, поднимается давление, на стрессе я начинаю блевать, не держится даже вода, пара глотков и к туалету. Весь вечер проплакала, пытаюсь держаться. 
Сложно описать, что она для меня значит, что я с ней разговариваю, подхожу погладить, она ходит за мной хвостом, лежит на стуле рядом, спит рядом, вытягивает на меня лапки, бодается и тычется носиком. Я так люблю с ней обниматься. 
Что же делать. 

---

Жизнь - это череда разной вонючести говна, периодически сопровождающаяся насморком. 
Тут в какой-то из дней, когда я вроде как чувствовала, что все норм, мне в голову пришла охуенная мысль - так это потому что я его не люблю. 
И что-то так легче стало. 

---

Успокаиваю себя тем, что тогда тоже был кризис где-то в районе года отношений, тогда я изменила с бывшим в полной уверенности, что я люблю только его, что оставило свои последствия (да и повод, чоуж), а потом полюбила человека. Держись, блин, не наломай дров.

Дело ещё в том, что человек в целом эмоционально очень холодный для меня. Ему проще что-то купить, сделать, съездить чем сказать "я тебя люблю" или обнять
И несмотря на всю ту кучу приятных мелочей и не мелочей - как же так, он же не обнял, значит, не любит, а прикидывается 
За что мне столько говна в голове, а?